Вољети те био је емоционални тобоган са којег сам морао да сиђем - Децембар 2022

  Вољети те био је емоционални тобоган са којег сам морао да сиђем

За све године колико сам те волео, не могу да се сетим ниједног дана када сам имао мир. Једног дана када моје срце није осећало као да ће искочити из мог тела, а мој ум полудети од емоционалне нестабилности која нас је мучила.



У свим годинама када смо се волели, стабилност и сигурност су биле најудаљеније од онога што је било бити везан за тебе и твоју љубав.

Често сам се питао да ли је то то за мене. Ако је то љубав требало да буде, јер у то време заиста нисам знао за боље. Све што сам имао биле су идеје у глави о романси која би ме оборила с ногу и учинила да се осећам као да могу да летим ако желим...





Али стварност није била таква. Је било тешко. Стварни живот је био нешто сасвим друго и сада не могу а да се не запитам... да ли су ме младост и неискуство преварили да помислим да можемо да наставимо тим путем или сам био само наивчина за љубав?

Био си ми први права љубав и заувек ћеш ми бити урезан у сећање. Заувек ћеш бити један од кључних делова слагалице који ми је био потребан да бих се осећао целим... и колико год да смо били нестабилни, то је било стварно. Били смо права ствар.



Сећам се почетака наше љубавне приче... Била сам само девојка са главом пуном идеала... која је била толико непоколебљива да ће пронаћи свог господина Правог и живети је срећно до краја живота, као да је то најједноставнија ствар на свету.

Био си бунтовник који баш и није био у контакту са његовим емоцијама, али си се заљубио у мене, брже него што ћеш икада признати, а наши животи су се тако брзо и тако снажно испреплели да нас је обоје одузело олујом.



Нико од нас није био спреман за оно што је уследило.

Није нам требало много да постанемо потпуно, потпуно зависни једно од другог. Био си као ваздух који ми је недостајао целог живота и сусрет с тобом натерао ме да коначно удахнем.

Био сам ти као дрога. Дрога коју сте очајнички желели да престанете, али што сте више пробали, то вас је више привлачило и постајали сте зависнији.



Не знам да ли смо били свесни тога у то време, али провели смо узнемирујуће време једно са другим. Сећам се да сам се пробудио и прва ствар коју сам помислила била си ти. Ако сам прошао дан без тебе, физички ме боли... и нисам био довољно јак да то поднесем.

Морао сам да будем са тобом. Морао сам да осетим твоје присуство поред себе да бих се осећао као ја. Био си моја зависност, исто колико и ја твоја. Није било мене без тебе и обрнуто.

Коначно сам схватио колико је ово што смо имали озбиљно узнемирујуће... и коначно сам покушао да се отргнем, само на мало, да осетим да ли ваздух без тебе осећа исто.



Морао сам да знам да ли сам у стању да будем свој, а да не осетим твој дах поред свог. Знао сам да ме луда љубав коју сам осећао према теби уништава изнутра. Нисам желео да побегнем... али знао сам да морам.

Знам да си ме волео. Знам колико ти је стало. Али оно што никада нисте схватили је колико сте постали посесивни. Ниси могао да се носиш са тим да имам живот ван нас. Не бисте могли а да ме не оптужите да сам неверан ако одлучим да имам неколико сати за себе.



Волео си ме... али било је превише. Покушао сам да вам покажем колико смо постали нестабилни, али нисте хтели да слушате. Желео си ме само за себе и помисао да нисам тамо натерала те је да се понашаш као човек за кога нисам знао да си.

Што је више времена пролазило, све сам више схватао колико смо погрешили једно за друго.



Да ли је љубав требало да буде тако нестабилна и бурна? Да ли је било нормално да сте толико зависни од партнера да заборавите на свет споља?

Нисам знао да љубав према некоме може тако дубоко повредити. Понекад је то била најлакша ствар на свету... а понекад сам се осећао као да ми је душа у пламену и да ћу експлодирати.

Не знам зашто ми ниси могао дозволити да се нађем пре него што сам могао да видим да ли смо спасени. Још не знам да ли сам ја крив, са својим будаластим надама и сновима, јуришајући у то као да ће нестати...

Понекад ухватим себе како се присећам нас. Не могу а да се не запитам, да смо били само неколико година старији и мало мудрији, да ли бисмо то могли да схватимо?

Да ли би и даље био човек који није могао да поднесе да ме испусти из вида, увек чврсто држи за мене, чинећи да се осећам као да ништа не постоји осим нас... или би био довољно зрео да схватиш да нам је обоје потребно време да дишемо појединачно, пре него што дам праву прилику?

И да ли бих била довољно паметна да не ускочим у везу која је од почетка била осуђена на пропаст, само зато што сам се безумно надала да ће први мушкарац према коме сам осетила ову луду љубав испасти мој Господин прави ?

Заиста сам те волео више него што сам мислио да је могуће. Само бих волео да смо се срели у време када смо обоје били зрелији и опремљенији да се носимо са тако свеобухватном љубављу.

Успео сам да сиђем са овог емотивног ролеркостера, али никада нећу заборавити вожњу на коју ме је одвело. Можда је било све врсте погрешно... али било је стварно колико и јесте.

  Вољети те био је емоционални тобоган са којег сам морао да сиђем